Анекдоты)

Тема в разделе "Юмор и приколы", создана пользователем DarksLight2, 12 апр 2015.

  1. Serg77

    Serg77 Ученик

    Репутация

    25 / 29


    - Чувствую себя как Барак Обама.
    - Это как ?
    - Ищу работу.

     
  2. iloco

    iloco Новичок

    Репутация

    0 / 1


    Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

     

    Вложения:

    Serg77 нравится это.
  3. Serg77

    Serg77 Ученик

    Репутация

    25 / 29


    Я: В выходные схожу куда-нибудь, надоело сидеть дома.
    Погода: Удачи.
    Диван: Очень смешно.
    Ноутбук: Закачка новых эпизодов сериала завершена.

     
  4. Lucky

    Lucky Академик

    Репутация

    92 / 417


    Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры.Захотелось ему ceкcа,видит телка на обочине,тормозит и она ему:
    — мужик подвези-Сосать будешь?-НЕТ!!!-Пиздуй пешком!
    Едет дальше,а ceкcа бл@ хочется,тут видит телка юбку задрала,кофту подняла:-мужик подвези-Сосать будешь?-Да пох@й,давай,только попугая кинь в кузов что б не мешал.
    Едят они в процессе,тут менты тормозят:-Мужик,а че у тя куры с кузова вылетают?
    Мужик в шоке идет смотрит,а там картина:
    Попугай курицу берет за глотку и говорит:
    — Сосать будешь?
    — КО-КО...
    — Шо КО-КО?Пиздуй пешком

     
    Serg77 нравится это.
  5. Serg77

    Serg77 Ученик

    Репутация

    25 / 29


    Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и понял, что папы не существует.

    Всех с НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

     
  6. suwsuw

    suwsuw Read only

    Репутация

    0 / 6


    В магазин приходит маленький Мойша.
    - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
    - А папа завтра придёт и заплатит.
    - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
    Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
    - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

    Добавлено, 11 янв 2017:​
    Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
    – Нет.
    - А кто был Авраам Линкольн?
    - Тоже нет.
    - А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
    - Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
    - Нет. А кто он?
    - Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.

    Добавлено, 11 янв 2017:​
    Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
    - Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя.
    - Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
    - Люди!!! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!


     
  7. alexion

    alexion Новичок

    Репутация

    0 / 0


    Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит: -А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь! - "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек. - "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек… - "Пилот:"А я сейчас скину трёх пи*доболов и Порадую всю страну.


     
  8. alexion

    alexion Новичок

    Репутация

    0 / 0


    Стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: - Первая степень опьянения, штраф - 500 штук. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: - Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. - Так это ж презерватив?! - Хм, действительно трезвый, проезжай...



    Один "новый русский" разговаривает с другим: - Ты че, правда, что ли, взял дом престарелых под "крышу"? - Ну. - А с какой стати-то? - А мне сказали, там бабок немерено.



    Поехaли двa мужикa нa рыбaлку. Выпили. Утром один просыпaется и будит другого: - Ты че? Нафиг сеть в поле постaвил? - А че я то? Где ты греб, тaм я и стaвил.



    Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?



    Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.


    [​IMG]


    Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит: - Скажи пароль! - Пароль! - Проходи!



    Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая



    Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются, прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.



    - Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - Заебись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебе пох@й, да?!



    - Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. А купил 45-й и нормально...



    - Прикинь, шел мимо цирка, меня клоуны отпиздили. - Что, серьезно? - Нет, блин, с шутками, прибаутками...



    - Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Ира, думаааай!



    МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промахивается и молотком по пальцу! - Ммммм... - сдерживается. Рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: - Бл@дь! Дa, пaпa?


     
  9. alexion

    alexion Новичок

    Репутация

    0 / 0


    Милая, ты пьяная? - Неа, я трезвая! - Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!



    Два грузина тащат убитого медведя. Навстречу им третий. - Вах, вах. Какой большой! Гризли? - Нэт, руками душылы.


    [​IMG][​IMG][​IMG]


    - Здорово. У меня теперь девушкa новaя! - И кaк, крaсивaя? - Дa не то слово! - Стрaшнaя??? - Во!!! То слово!



    Разговаривают два бандита. - Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!" - Ну и чего вы? - Ну помогли, убили...



    Тонет корабль. Один из пассажиров в панике бросается к капитану : - Скажите, далеко отсюда до земли???! - Одна миля.... - А в каком направлении? - По вертикали....



    Разговаривают два прeзерватива: - Говорят, нас хотят использовать... - Ничего! Прорвёмся!



    Запустили военные новую ракету СС-150. Улетела ракета по ошибке в тайгу. Идут военные по тайге видят, Чукча идёт. Спрашивают его: - Горящая палка не пролетала? Чукча такой: - Самалета пролетала, верталёта пролетала, СС-150 пролетала, горящая палка не пролетала!



    Идет наркоман по тропинке и видит: летит навстречу ракета. Ну, он хотел отойти в сторону,но ракета его сбила, и он вырубился. Через пол часа он очнулся и пошел дальше. Видит, навстречу ему конь несется.Он опять в сторонку, но лошадь его все равно сбила. Он через пол часа опять очнулся и думает: "Ну ни фига себе, вот не везет". И вдруг слышит сзади голос: - Отойди от карусели, придурок.
    • Класс! 1


    Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.



    Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает : - Опять нажралась?!! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: - М-м-у-у-у... Корова : - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.



    Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Hет! "Известия".



    Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из попы бумажка торчит! - Правда?! - Hет! "Известия".



    Воскресное утро. Муравей, лежа под танком: - И чего толко спьяну не притащишь...



    Встречаются три подруги. Одна говорит : ´´Я вчера вот такие огурцы купила´´ и показывает у себя на руке по локоть. Другая :´´ А я вот такие помидоры´´- и складывает два кулака вместе. А третья глуховатая : ´´ А где он живет ?´´



    Обкуренный наркоман сидит дома. Звонок в дверь. - Кто там? - Это я. - Я??? п<<дишь!



    Идет наркоман вмазанный. Долбится. В руках у него маленький живой слоник. слоник говорит наркоману: - Я на ножки хочу. Нарик отпускает его встать на ножки. Сам идет в след. Слони капризничает: - Я на ручки хочу. Нарик берет его на ручки, гладит, жалеет слоника. Слоник снова: - Я кушать хочу. Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит: - Господи! Когда ж меня отпустит!

     
  10. alexion

    alexion Новичок

    Репутация

    0 / 0


    Ползет мужик по пустыне.Жара.Говорит:"Боже,Дай попить".С неба падает лопата,раздается Голос:"Копай".Мужик вырыл яму,там вода,напился и говорит:"Спасибо,Господи!" Голос:"Лопату верни!"Мужик лопату подбросил и она улетела.Сидит думает:"надо бы поесть",опять падает лопата и Голос:"Копай!"Мужик вырыл яму,а там холодильник полный."Спасибо Тебе,Господи!" Голос:"Лопату верни!" и лопата опять улетает.Мужик наелся,и думает:"Сейчас бы потр**аться!" и вновь падает лопата и Голос:"Копай!" Мужик схватил лопату начал копать,час роет,два,три...Остановился,вытер пот со лба:"Ну и замучился же я,Господи". Голос:"ЛОПАТУ ВЕРНИ!"



    - Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь. - И чем же, кудрями наверное? - Нет, застрелить хочется.


    Два товарища: - Как дела? - Да хреново. - Что так? - Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу х*й как у коня... - Хренасе! Ну и как, огромный? - Не, размер не изменился... - Обманул? - Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей...



    Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. - Ты кто? - Барсук. - А чего ты тут делаешь? - Да на вас алкашей никаких белок не хватит...


    Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу: -все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли. Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришол в себя и говорит: - Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!


    Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ.
    - Фу, я выгляжу как свинья!
    Муж:
    - Ага, и ещё борщом облилась









    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
    припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
    буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
    обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!




    Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
    - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
    И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
    крестовом походе"[​IMG]:
    - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
    хотите.
    Первым вышел американец.
    - Чем хочешь защищаться?
    Американец взял здоровый гранитный камень:
    - Я готов!
    Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
    американец заорал как бешенный...
    - Следующий, - говорит Черт.
    Выходит индус.
    - Чем будешь защищаться?
    - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
    тело не чувствует боли!
    - Ладно.
    Первый удар. Индус: - Ошшш...
    Второй удар. Индус: - Ошшш...
    Третий удар. Индус: - Ошшш...
    - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
    что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
    - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
    русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
    - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
    русскому.
    - Чем защищаться - индусом, конечно...

     
  11. alexion

    alexion Новичок

    Репутация

    0 / 0


    сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
    садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
    другому:
    - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
    Тот, немного подумав:
    - А вот и смогу, давай спорить.
    Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
    Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
    - Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
    Лысый, покраснев, говорит:
    - Какой на х@р Леха, вы перепутали!
    Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
    - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
    - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
    Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
    - Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
    не узнаешь!
    Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
    беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
    - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
    - Давай, спорим.
    Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
    и кричит:
    - Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
    заебываю!



    19:26
    Самолет терпит крушение...
    В салон входит стюардесса и говорит:
    Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
    Выходит француз.
    - Дайте мне бокал вина напоследок...
    Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
    Выходит американец.
    - Дайте мне двойное виски напоследок...
    Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
    Выходит русский.
    - Дайте мне водки напоследок...
    Выпил...
    - Еще бутылку!
    Выпил...
    - Еще бутылку!
    Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....



    19:26
    Бужит заяц по лесу,смотрит - волк между двух берез застрял и зайцу кричит : - Помоги, земеля, вытащи! Заяц отвечает: - Какой я тебе земеля ? Подходит к волку сзади и засаживает ему. Отимел волка и дальше побежал. Волк рассвирепел, обдирая кожу, кое-как вылез иза зайцем по его следам ломанулся.Выбегает к речке и видит зайца на другом берегу, а плыть боится. И тут он смотрит и видит золотую рыбку и начинает ее просить: - Рыбка, рыбка, сделай меня птичкой! А рыбка думает: " Сделаю его орлом, а он меня поймает, нет не годится." Волк кричит: - Рыбка, рыбка, сделай меня рыбкой! А рыбка думает: " Сделаю его щукой, а он меня сожрет, не годится." Заяц все это слушал и кричит с другого берега: - Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой! Иди сюда, волчара, я тебя раком сделаю!



    19:36
    Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:
    - Ты дверь на нижний замок закрыл?
    - Закрыл, - отвечает старик.
    - А на английский замок закрыл?
    - Закрыл.
    - А на цепочку закрыл?
    - Закрыл.
    - А на крючок закрыл?
    - Ой, забыл.
    - Ну вот, приходи, народ, бери, что хочешь!



    19:40
    Два крокодила встречаются:
    - Что-то ты грустный какой-то?
    - Блондинку проглотил сегодня...
    - Чудак, они же хорошо сервированные и вкусные!
    - Да... А, башка-то у них пустая, вот нырнуть теперь не могу.



    19:42
    Попал человек под трамвай, и отрезало ему голову. Откатилась она в сторонку и видит, как туловище суетится, бегает туда-сюда, пытается голову нащупать и что делать понять не может.
    Голова начинает кричать:
    - Я здесь! Левее, левее!
    Потом замолкает и обреченно так:
    - И чо я кричу - уши-то на мне…



    19:48
    ... И было у отца Шумахера три сына - двое гонщики, а третий вообщедурак - водитель маршрутки...



    19:51
    Жена мужу:- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.- Ну и какие же?- Я от тебя ухожу...- Так, так... А плохая?



    19:52
    Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а тамстоит старуха, вся в черном и с пассатижами.- Ты кто?- Я Смерть!- А почему ты без косы, а с пассатижами?- А я за компом!



    20:06
    Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился

     
  12. alexion

    alexion Новичок

    Репутация

    0 / 0


    Доченька, соседи говорят что ты материшься!
    - Пиздят!!!



    20:47
    Я решила начать войну с жиром!
    - М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.



    20:48
    Внук Зюганова никак не может победить на выборах старосты класса.



    20:48
    - Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
    - Забыла, где кухня?



    20:49
    В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...



    20:49
    Муж кричит жене:
    - Ты не знаешь, где наша старая пила?
    Голос тёщи:
    - Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!!

     
  13. alexion

    alexion Новичок

    Репутация

    0 / 0


    если на работе сотрудник сидит без дела более 10 минут, он автоматически переходит в спящий режим.



    19:28
    Вопрос вСлужбу поддержки:
    - Комп не видит принтера, уже и монитор к немуповернул, а он все не видит! Что мне делать?
    - Пальцемпокажи!



    19:28
    - Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
    -Да, родная.... только за какие грехи не знаю...




    19:29
    Мяч еще летел в окно директора, а детиуже играли в прятки...



    19:32
    - Официант, у меня в супе муха!
    - Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.



    19:33
    Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
    - Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?
    - Дуpак, сними муху с сигаpеты !



    19:56
    Рассказывает дед внуку историю:
    - Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят: "Выбирайте: или мы вас отпидор%сим, или растреляем".
    - Деда, и что дальше???
    - Расстреляли меня, внучек, расстреляли...



    19:58
    – Папа, а правда, что человек в Интернете тупеет?

    – Гы-ы-ы, сынок, лол…



    19:58
    Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

    – А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.



    20:04
    Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастныйслучай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети вшколу и учительница решила разобрать случившееся.
    - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
    - Дядя не соблюдал технику безопасности.
    - А ты, Ванечка, как думаешь?
    - Hавеpно дядя выпил...
    Вдpуг встает Вовочка:
    - Hет! Дядя ругал матом мою маму!
    - Почему ты так думаешь?
    - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"

     
  14. alexion

    alexion Новичок

    Репутация

    0 / 0


    Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спрашивает: - Папа, а что это там y тебя? - Hy, это y меня там... Ёжик! - Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что у ёжиков такие яйца бывают!


    23:55
    Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас: - Доктор! Есть в зале доктор? Где то с балкона отвечают: - Я доктор. Что случилось? - Коллега! Что за хуйню нам показывают?


    23:58
    Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум? - Вы хотите сказать - аспирин? - Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.

     
  15. alexion

    alexion Новичок

    Репутация

    0 / 0


    ракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.



    22:06
    Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

    Учительница спрашивает:

    - Вовочка, что с тобой случилось?

    Он рассказывает:

    - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

    - Вовка, ты спишь?

    Я говорю:

    - Нет.

    Получил щелчок по лбу.

    Через полчаса папа спрашивает:

    - Вовка, ты спишь?

    Я говорю:

    - Сплю.

    Ба-бах по лбу!

    Еще через полчаса папа спрашивает:

    - Вовка, ты спишь?

    Я молчу. Папа говорит маме:

    - Поехали!

    А я спрашиваю:

    - Куда?

     
  16. alexion

    alexion Новичок

    Репутация

    0 / 0


    На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед. Только один мотоциклист остается на месте. Стартер несколько удивлен:
    — Почему это вы не едете за всеми?
    В ответ, злым голосом:
    — А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!



    22:11
    На уроке зоологии учительница спрашивает:
    - Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
    Вовочка тянет руку:
    - Её кит полюбил!
    Учительница вне себя:
    -Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
    Вовочка (уже в дверях)
    - Просто рак был рядом и всё это видел.

    • Класс! 1


    22:13

    - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
    - И что в них?
    - В основном одно предложение: "Бери мою!"



    22:21
    Приходит новый русский к священнику:
    - Батюшка, надо кота отпеть!
    - Нет, сын мой, не положено.
    - А что делать?
    - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
    - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
    - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?



    22:22
    На чемпионате мира по траходрому. Комментатор:
    - На поле выходит немец... одна, вторая, третья - все, немец выдохся... На поле выходит француз... одна, вторая, третья... пятая, ... , десятая, одиннадцатая - все, француз выдохся... следующий на поле выходит русский... одна, вторая, третья, ... , пятая, ... , десятая, ... , левая трибуна, ... , правая трибуна, ...боже мой!!! Закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую



    22:24
    Девушка беседует со своим парнем:
    - Я больше никогда не буду пить "Майский чай", потому что твою бывшую звали Майя.
    - Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться.
    - Это еще почему?
    - Да потому что твой бывший - ГАНДОН!



    22:25
    Он:
    - Сделай бутерброд.
    Она делает. Он съедает. Он:
    - А можно еще?
    Она:
    - Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака...

     
  17. alexion

    alexion Новичок

    Репутация

    0 / 0


    Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".



    22:26
    Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.



    22:27
    Шел Адам по раю и вдруг у него выпало ребро.
    "Вот сука" - подумал Адам.
    И стало слово делом.



    22:29
    Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.



    22:29
    Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
    - ???
    - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.



    22:30


    - Сходи за солью к соседке.
    Через полчаса:
    - Дала?
    - Дала!
    - А где соль?





    22:31
    – Откуда у тебя эта волшебная палочка?
    – Мне королева эльфов дала.
    – Ух ты! А волшебная палочка откуда?

    – Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
    – Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

    Женя мужу:
    – Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
    – Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

    – Какое сегодня число?
    – Целое положительное.

    – Владимир, нам необходимо с тобой серьезно поговорить.
    – Вообще-то меня зовут Сергей.
    – Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе все не так!

    – Вы любите свою жену?
    – Конечно! Чем она хуже других?

    Проверяющий на рынке:
    – У вас есть документы на эту рыбу?
    – А что вам надо? Свидетельство о смерти?

    В продуктовом магазине:
    – У вас есть сыр рокфор?
    – А что это такое?
    – Это такой сыр с плесенью.
    – Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор…

    Молодой человек едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место для парковки, поднимает руки к небесам и говорит:
    – Господи, если поможешь найти место для парковки, я брошу пить, курить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко, мужчина паркуется и снова обращается к небесам:
    – Всё, уже не надо. Нашёл!

    В кабинете врача:
    – Доктор, я пришёл сказать Вам спасибо.
    – Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?

    Идёт мужик по лесу, видит дупло, засовывает руку в дупло, вытаскивает – нет руки! Засовывает туда вторую руку, вытаскивает – руки нет! Засовывает голову в дупло и кричит:
    – Вам там что, делать нечего!?

    Врач больному:
    – Больной, у Вас сифилис, СПИД, чума и тиф. Не беспокойтесь, мы положим Вас в отдельную палату и пропишем диету. Будете есть чипсы и камбалу.
    – Но я не люблю камбалу!
    – А больше ничего под дверь не пролезает…

    – Я когда женился, моя мама заколола свинью.
    – На свадьбу?
    – Нет. Психанула просто…

     
  18. alexion

    alexion Новичок

    Репутация

    0 / 0


    Приходят три медведя вечером домой. Медведь: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его? Медвежонок: - А кто на моем стуле сидел и сдвинул его? Медведь: - Кто ел из моей тарелки? Медвежонок: - А кто ел из моей тарелки? Медведь: - Кто спал на моей постели и смял ее? Медвежонок: - А кто на моей постели валялся и смял ее? Тут заходит медведица и кричит: - Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!


    09:18
    кая у тебя зарплата? - 1500. - Лох! - В день. - Всё равно не много. - Евро. - Сууууууууука!!!


    10:16
    Мужик расслабляется в бане с девками. Вдруг звонит жена. - Дорогой, уже десять вечера. Ты где пропадаешь? - Да в пробке стою, будь она неладна! - Да?.. А ну-ка по бибикай.


    10:22
    Тампакс Настенька купила. Куда надо разместила. Тянет ниточку, простушка. ТРАХХХ-БАБАХХХ!!! А там хлопушка!

     
  19. alexion

    alexion Новичок

    Репутация

    0 / 0


    Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все- таки это офис. Я настаиваю...


    10:47
    В армии.прапор : "Кто поедет на картошку?" Два бойца делают шаг вперед. прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"


    10:55
    Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa... - Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. - Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия? - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва


    11:00
    Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!


    11:04
    Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!


    11:09
    Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня??? Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик[​IMG]переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, е-мое! М А Я К


    11:25
    "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

     
  20. alexion

    alexion Новичок

    Репутация

    0 / 0


    Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х*й!


    11:33
    Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.


    12:29
    Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.


    12:30
    Чувак приходит в церковь на исповедь. - Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, ложь - это великий грех.